優しい人

私はやろうとすれば、すべての人に優しくなれる。
なぜならこの世界の、この愛しい愛しい世界のほとんどのものは
私にとってどうでもいいものだからだ。
上っ面だけの、一面的な優しさを振りかざすことなんて、
誰にでも出来るからだ。

本当に優しい人に、この世界は優しくない。
本当に優しい行為は、得てして誰にも気付かれない。
本当に優しい人は、その優しさゆえに傷ついて、なのに誰にも顧みられず
救われず、優しくされないままにひっそりと消えてゆく。

人の優しさを割りきってしまう私は、
本当の優しさを知っている私は、
優しい人に優しく出来ない。
いつかきっと、私は優しいその人を壊してしまう。
その優しさ故に、その人は私を許してしまう。
ああ、なんて恐ろしいこと！
本当に本当に私に優しくしてくれるなら、優しさをくれるのなら、
どうかどうか私に優しくしないでください。
あなたの優しさに縋ってしまう私に、あなたの優しさに寄りかかってしまう私に、
どうかどうか近寄らないでください。

本当はわかっている、私が泣いて頼んでもあなたは私を見捨てない。
だってあなたは、

神よりも残酷

(慈悲もなにもありゃしない) (残酷なほど、優しい人)

死を想う。

自分が死んでも、姉はこうして抱きしめてくれただろうかと
埒も無いことを、考えていた。
いつも穏やかな姉は、静かにそして悲しげに笑って抱きしめてくれた。
春の香りのする腕の中は、うっすらと姉の血と死臭が混じり抱きしめ返した細い身体に
たしかに彼の存在を感じた。
桜の木の下は、このような処ではないかとふと思った。

いつもより少しだけ冷たい姉の腕は、それでも温かで心地よかった。
戦いの高揚も冷めきった身体はいつもより冷たい気がして、
だがどんなに冷たかろうと自分は生きている。
大きな怪我もなく帰った自分を、抱きしめてくれる人がいる。
生をはっきりと自覚する瞬間は、死を見つめている時だと誰かが言っていた。

死ぬのなら、跡形もなく消えてしまいたいと思った。
生きていてさえ冷たいこの身体が、屍体となった時のことなど想像もしたくない。
花を枯らす寒さほど、人に嫌がられるものもないだろう。
季節が過ぎたなら、深々と地の底に沈むべきなのだ。
誰の目にも触れず誰の手にも触れずに静かに消えてゆくべきなのだ。
一人で死んだって構わない。
今こうして抱きしめてくれる人がいる、傍に居てくれる人がいる、
大切な人に囲まれて生きている、それがすべてだ。
大切な想いはすべて持って行こう。
ソラに昇るつもりはない。
何一つ置いて行きたくない自分はずぶずぶと沈んでゆくのが似合っている。
静かに目を閉じかの人の冥福を祈る。
兄さんと呼んだらどんな顔をしたかなぁと想像するのも、面白かった。

幸福論

あなたの幸せを願っています。
大切なあなた方の、一人一人の幸せを、一人一人が持つその人だけの幸せを、
私は願っています。
あなた方の幸福が、私の幸福です。
大切なあなた方が幸せであることが、私の幸せの大前提であり絶対条件です。
私の幸福は私だけのものであり、ほかの誰からも理解されずとも構わないのです。
幸福とはあいまいでひどく主観的で消極的な欲求なのですから。
ですから私は私の幸福のために、あなた方へ降りかかる不幸の元凶を徹底的に
排除しましょう。
予見しうる可能性は残らずすべて潰してみせましょう。
神経質なまでに、偏執的なまでに、根こそぎなぎ倒してみせましょう。
その先に、幸せがあると信じているから。