目一杯に死を孕んだあの日。

ボクの母はヒト族の女性だ。
母はボクの肉親の中で唯一のヒトだった。
母は少女の心を持ったまま母親になった人だった。
母はボクを生かし続ける人だった。

母のための身体
母のための命

ボクという存在はそれで充分だった。
母の胎内（ナカ）にいる間、ボクは完全に母だけの存在だった。

至高の存在
誰しもがまた

そしてあの日
ボクは唯一だった母から引き離されたその瞬間壊れてしまったのだ。
劣化していく身体
消耗する命
ボクという存在

『私の出雲…』

ボクの頭を撫でながら母はよくそう呟いては少し泣きそうに笑った。
辛いのだと
恋しいのだと
悲しいのだと
愛おしいのだと
切ないのだと
狂おしいのだと

ボクが目を開けるより前
ボクが生まれ出たその時に
母はひどくひどく後悔したのだ
いや、もしかしたらもっと前から母は知っていたのかもしれない。
だってボクは母だけのものだったのだから
だが母はボクをそのか細い腕（かいな）に抱き泣いたという
あまりに脆弱な存在に涙したという
自分も生死の境を彷徨ったというのに

母はボクを生かし続ける人だった。
少女のように残酷な人はまた聖女の如く慈愛に満ちた母だった。
無邪気に穏やかに微笑む人
一途に気まぐれに愛を振りまく人

母上様母上様
眠れないのだと貴女は真夜中にボクを連れ出して、
月もないあの夜二人で通った道をボクは今でも思い出せない。
子供のようにはしゃぐ貴女とどこをどう歩いたのか。
そうしてたどり着いた道端で貴女は
こっそりと内緒話をボクに聞かせてくれた。
クスクスと殺し切れていない笑みと共犯者の瞳を湛えて
耳元で囁いた貴女の言葉は稚拙であり謎かけのように難解で
幼いボクが聞き取れたことは本当に僅かで
でも鮮明に、焼き付いて離れません。

『………ーだから……大切に、ね？銀…の髪もアカイ瞳も……みんなみんな………まるで生き……のよう………大好きな………私の……出雲…』

ボクにとって貴女は唯一無二の母で
貴女は父に尽くし兄弟皆に分け隔てのない愛を惜しみなく注ぐ母親だけれど
ボクは、貴女自身に求められ繋ぎとめられ激しく激しく愛され
また憎まれているのですね。
ボクは、貴女が腹を痛めて生んだ貴女の娘だから

ボクは貴女の愛憎を喰らって生き長らえてきました。
これからもボクはついぞ自分から命を絶とうなんて考えもしないでしょう。
『結局のところボクは、貴女のモノですから』
―この魂以外すべて

母上、ボク大人になったんですよ？
本当はもう少し前に死ぬはずだったのに
（酔狂なのは貴女譲りでしょうか？）

うちの子成人おめでとーーーーー！！！！！！！！！

そして友人の誕生日でもあります
（誕生日まで設定にこだわるの面倒で適当に友人のを御借りしました）
おかげで忘れなくていいのですが今年に限っては遠出（関西まで）してて
かつ強行スケジュールのためPC触れる気すら起きないぐらいのお疲れようで
帰宅＆忘却の彼方へ（そして数日後に続く）
お祝いしてくださったみなさん、わざわざお手紙やらプレゼントまで送っ
て
くださったみなさん、お返事は全力投球で送らせていただきます！！

母の日は日頃の感謝をこめて母親に「ありがとう」を言う日です。
誕生日は産んでくれた母親という人に関して考察する日なのですよ！
知ってましたか？母親もあれ人間なんですよ、いや本当に。
もちろん知っていた？それは素晴らしい、私は知りませんでした。
名称だけ成人になってまだ日が浅く（一人立ちしてませんしガクセー）
まだまだパッララパーな私ですが最近ふと大発見です。
私にとって母は母でありそれ以外のなにものでもなかったんですよ。
でも母はちゃんと人間で、
好き嫌いとか不平不満とか当たり前のように持ってて
欠点だらけで私に出来ないことが出来て
私が簡単に出来ることが出来ない人でした。

どれだけ私が「母親」に依存してたか、してるかってことですな。
子供には「母親」が必要とよく耳にしますがおそらくそこに「母親の人間」
は必要とされないし出来る限り抑えないといけないんでしょうね。
「個性」程度に留めなければならないのですよ、きっと。
子供はまだ「人間」を知らないから
子供にはまだ「人間」は強烈過ぎるから
少しずつ少しずつでないと壊れてしまうから
……と私は思います。
母親の立場になればまた変わるかもしれませんねー
今んとこ予定ないけど。